Mama und Papa

Mein Mann kümmert sich um nichts: Wenn du dich fühlst, als ob du alleinerziehend wärst

“Mein Mann kümmert sich um nichts – ich bin eigentlich alleinerziehend!” Das hast du nicht zum ersten Mal gedacht, oder?

Während dein Partner am Fernseher oder Pc hängt und du am Abend noch den Rest Hausarbeit mit letzter Kraft abarbeitest, während das Kleinkind noch immer leise nörgelt.

Diese Situation ist so häufig, dass ihr ein ganzes Buch gewidmet ist (Alleinerziehend mit Mann, ein durchaus witziges Buch, doch leider ohne große Lösungsansätze). Und leider ist die Lösung auch nicht so einfach, wie Vanilleeis schlecken.

Aber sie ist nicht aussichtslos! Mein Mann hilft jetzt viel mit, kümmert sich um die Kinder und übernimmt absolute Verantwortung. Das war nicht immer so!

Wenn der Vater sich nicht kümmert, ist die Mutter schnell am Ende!

Natürlich hat Franz schon mal gewickelt. Er liest dem Großen auch mal was vor. Er scheint aber einfach nichts mitzukriegen, er sieht nicht wenn der Zweijährige wegläuft und merkt nicht, wenn das Baby herumgetragen werden will. 

Er benimmt sich wie ein ziemlich mieser Babysitter, aber auf keinen Fall wie der Vater der Kinder. Obwohl er es ist!

Seine Frau Larissa ist am Ende mit ihrer Kraft. Sie wünscht sich sehnlichst einen erwachsenen Partner, kein weiteres Kleinkind an ihrer Seite!

Hat Larissa einfach Pech? Hat sie einfach Pech, weil ihr Mann sich um nichts kümmert?

Nein. Larissa kann etwas tun. Es ist ein langer Weg und er ähnelt nicht gerade einem Tag am Strand.

Aber am Ende lohnt er sich, denn dann werdet ihr über diesen steilen Berg geklettert sein und eine unheimlich schöne Aussicht genießen!

Und denk daran: Es gab mal einen Tag, da hast du dich in deinen Mann verliebt. Er war bestimmt mal romantisch, liebevoll und zugewandt. Irgendwann hat er sich mal um dich bemüht, sonst hättest du wohl nicht “ja” zu ihm gesagt.

alleinerziehend mit Mann – Bildrechte: photographee.eu/depositphotos

Gehe diese drei Schritte näher auf die engagierte, liebevolle, verantwortungsvolle Partnerschaft zu, anstatt alleinerziehend mit Mann zu leben.

  1. Deine eigene Stärke erkennen und einsetzen
  2. Das Verständnis und die Liebe in dir wieder finden
  3. Trau dich zu sprechen!

Fangen wir gleich mit dem ersten Punkt an und reden nicht lange darum herum:

1.  Deine eigene Stärke erkennen und einsetzen, damit du dich nicht mehr fühlen musst, als wärst du ganz allein!

Natürlich hast du schon mit deinem Partner gesprochen. Du hast garantiert schon mehr als das getan.

Wahrscheinlich genörgelt, gestritten, geheult. Du bist sicherlich schon ausgerastet und vielleicht hast du sogar schon mal ein Buch nach ihm geworfen.

Das volle Programm.

Doch um wirklich etwas zu verändern, brauchen wir eine ganz andere Qualität

Diese nennt sich: “Die innere Kraft” und du hast sie garantiert. Du musst ihr nur vertrauen. Sie in dir entdecken.

Wenn du eins dieser Mädchen warst, die Pferde liebten und vielleicht sogar geritten sind, weißt du jetzt bestimmt gleich, wovon ich spreche.

Wenn man bei einem Pferd in die Box geht und mit piepsiger, unsicherer Stimme sagt: “Geh zur Seite”, dann frisst das Pferd weiter und ignoriert dich vollständig.

Es ist ein blöder Vergleich, tut mir leid, aber dieses Prinzip funktioniert!

Wenn du mit deinem Mann sprichst (übrigens mit deinen Kindern, mit deinem Chef und auch mit dem Busfahrer und der Erzieherin), kannst du sicher sein, dass er dich vollständig ignoriert, solange du unsicher bist.

Wenn es zu nervig wird, blafft er dich vielleicht gerade mal noch an.

Wenn du also gehört werden willst, dann ändere dein Verhalten: gerader Rücken, tiefe Stimme, feste Überzeugung. (Was du in dieser Weise sagst, dass schauen wir uns später noch genauer an!)

Alles klar?

Aufstehen und streiten! Aber mit Verstand. Bildrechte: VitalikRadko/depositphotos

2. Verständnis und die Liebe in dir wieder finden, auch wenn dein Mann sich um nichts kümmert.

Beim Verständnis für den eigenen Mann habe ich angefangen: warum um Gottes und Teufels Willen kümmert der Vater sich nicht um die Kinder? Wieso lässt er mich so allein damit? Was ist der verdammte Grund dafür?

Den Mann mit seiner Faulheit oder Genervtheit auch noch verstehen? Denkst du jetzt vielleicht. Der soll lieber mal mich verstehen!

Du hast Recht, das wäre schön. Aber leider kann er das momentan nicht. Sorry, für die unangenehme Wahrheit!

Jesper Juul (in Mann und Vater sein) und Vera Birkenbihl (Männer und Frauen)  haben es schon gesagt: Frauen sind weiter

Frauen sind im Umgang mit dem eigenen familiären Umfeld, sowie Nachwuchs-versorgung einfach weiter. Deshalb haben wir oft den Eindruck, als würde der Vater sich um nichts kümmern. Das hat einen ganz einfachen Grund:

Frauen beschäftigen sich seit Jahrhunderten damit und geben ihr Wissen und Können an ihre Nachkommen weiter. Männer waren in dieser Zeit immer mit Wirtschaft, Karriere, Macht und sogar Krieg beschäftigt.

Mädchen lernen von ihren Müttern Mama zu sein, Jungen wollen von ihren Vätern lernen Papa zu sein – die Papas waren aber nicht zu Hause!

Du bist also der Profi – er der Lehrling

Und das allein macht Männern ein riesiges Problem. Denn eigentlich wollen die meisten Männer gerne dein Retter und dein Held sein, wollen dir zeigen, wie es geht und dir gerne und liebevoll helfen.

Aber nicht als Lehrling, sondern als Held. 

Und so stellt sich eines bei den meisten Männern ein: ein Gefühl der Nutzlosigkeit und Sinnlosigkeit! Ein Gefühl, das ihre speziellen Fähigkeiten und überragenden Leistungen hier nicht gefragt sind. Irgendwas ist gefragt, aber sie wissen nicht wie das geht und was es eigentlich ist.

Wer sich nutzlos fühlt – verhält sich auch so!

Ich bin mir sicher, dieser Satz ist universell anwendbar. Wenn ein Mensch das Gefühl hat, keinen Nutzen zu haben, überflüssig zu sein, dann verhält er sich auch so.

So kommt es, das Franz aus dem Beispiel oben, lieber Computer spielt oder Kegeln geht, anstatt seiner Frau mit den Kindern zu helfen. 

Er tut also genau das, wie er sich auch fühlt: er verhält sich nutzlos!

Was können wir denn nun, was Männern so schwer fällt?

Was ist es denn nun eigentlich, was ich kann und mein Mann nicht? Ein Baby herumtragen? Mitkriegen, wenn ein Kind davon läuft und zur Straße rennt? Die Spülmaschine ausräumen?

Das klingt doch lächerlich! Natürlich kann er das. Dazu habe ich hier auch einen Beitrag geschrieben!

Ja und auch nein. Denn dass es bei deiner Tätigkeit als Mama um noch etwas mehr geht, dass weisst du selbst.

Umgang mit Gefühlen

“Indianer kennen keinen Schmerz” oder “ein echter Kerl heult nicht”. Männer können nicht mit Gefühlen umgehen. Jedenfalls deiner nicht, sonst würde er nämlich helfen. Echt! Darum geht es in diesem Beitrag genauer.

Das einzige anerkannte Männergefühl ist sexuelle Erregung und Wut. Es gibt keine Traurigkeit, es gibt keine Angst, es darf keinen Schmerz geben. Sowas haben nur Schluffis und Weicheier. Warmduscher.

Aber jetzt werden sie ständig mit der kompletten Bandbreite der Gefühle konfrontiert! Durch ihr Kind, durch ihre Liebe zu ihrem Kind. Durch ihre Elterliche Angst um ihr Kind.

mein mann kümmert sich um nichts

Alles gleichzeitig… und er? Bildrechte: Kzenon/depositphotosWenn er der Alleinverdiener ist?”

3. Trau dich mit deinem Mann zu sprechen, wenn er sich um nichts kümmert!

Und wie kann ich mit meinem Mann über das Thema sprechen? Ohne dass es zu Streit kommt und ohne dass er sich angegriffen fühlt?

Ehrlich gesagt kann ich dir nichts sagen, was einen Konflikt vermeidet und trotzdem zu einer Änderung führt. Das ist so gut wie unmöglich. 

Du kannst nicht einerseits Konfliktsituationen meiden und andererseits etwas bewirken und verändern wollen. Das wäre wie Stillen ohne die Brüste zu benutzen. Das ist nicht möglich.

Er wird sich angegriffen fühlen

Denn wir leben leider in einer Leistungsgesellschaft und haben fast alle einen sehr geringen Selbstwert, auch dein Mann. Deshalb ist unser Abwehrmechanismus ganz schnell zur Stelle und verteidigt uns vor Angriffen.

Das ist nicht mal eine böse Absicht von ihm, das ist einfach ein Mechanismus, der sich sofort einschaltet, wenn ein Mensch sich angegriffen fühlt.

Aber wir haben jetzt gelernt, wie wir diesem Abwehrmechanismus begegnen.

Mit innerer Kraft

Wenn der Abwehrmechanismus dich nicht abschrecken kann, wenn er merkt, du bist noch immer da, du bist noch immer stark, dann hört der Gegenangriff auf.

Und du kannst vielleicht den wichtigsten Satz sagen, der gesagt werden muss:

“Wenn wir diese Familie so weiter führen, werden wir an den Aufgaben zerbrechen. Ich werde ein Burnout bekommen, wir werden uns hassen, die Kinder werden dich nicht respektieren, sondern nur Angst vor dir haben. Ich schaffe das nicht allein uns glücklich zu machen, das können wir nur gemeinsam”.

Bitte darum!

Bitte nicht mit dünner, unsicherer Stimme. Mache ihm ganz klar, wie verzweifelt allein du bist, wie sehr du dich danach sehnst, mit ihm zusammen zu sein.

Dafür musst du keine gewaltfreie Kommunikation lernen

Du musst einfach nur über deinen verletzten Schatten springen und die Wahrheit sagen. Sage ihm mit aller Kraft und Überzeugung die du hast:

“Ich brauche dich. Dich und keinen anderen. Wir brauchen dich! Ohne dich geht es nicht!”

Das ist schwer. Das ist verdammt schwer!

Aber du kannst es schaffen.

Bildrechte, Titelbild: dcdp/depositphotos

19 Kommentare. Hinterlasse eine Antwort

Tina Neher-Becker
13. April 2019 14:04

…hört und liest sich hervorragend. Leider gibt es aber Ehemänner, so auch meiner, die es ablehnen, im Haushalt zu helfen. Denen ist es schlichtweg “wurscht” wie es im Haushalt aussieht. Wie oft hatte ich schon das Gespräch und die Bitte, mich zu unterstützen. Aber er ist nur an sich und seinen Interessen interessiert. Was gibts zu essen, was kommt im TV und was/wann mache ich Freizeit…Was macht man denn dann? Ich bin alleinerziehend mit Mann und habe das Gefühl, eine schwere Last alleine zu tragen.

Antworten

    Liebe Tina
    Ich bin mir sicher, dass du eine sehr schwere Last trägst! Alleinerziehend mit Mann zu sein, ist nicht “witzig”, es ist einfach nur sehr sehr schwer. Wenn du zum einen wirklich um Hilfe bittest, ihm klar machst, dass du ihn brauchst und dabei sehr vehement bleibst – glaubst du, dass ihn das vollkommen kalt lässt? Ich glaube nicht. Es ist nur einfach so, dass wir oft noch gar nie um Hilfe gebeten haben – denn das ist unheimlich schwer! Ich drücke euch und Dir ganz fest die Daumen und wenn du gerne näher mit mir an dem Thema arbeiten willst, buche ein Coaching, ich freue mich auf jeden Fall von dir zu hören!!!

    Antworten
Kirschblüte
22. April 2019 17:22

Da kann ich Tina leider nur zustimmen. Ich mache den ganzen Haushalt und passe aufs Kind auf. Wenn er mal zuhause ist, will er rasten, denn er muss ja sonst arbeiten. Ich sage dann, ja ich arbeite aber auch. Aber das ist dann egal. Er setzt sich vorn Computer und das wars. Ich muss mich weiter um unsere Kleine kümmern und den Haushalt oben drein, während er mir zusieht oder eben auf den Laptop starrt, während ich herum renne und alles unter einen Hut bringen muss.

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Da kann man besser ohne Mann leben ,als sich so einen Nichtsnutz zusätzlich aufzuhalsen.Wer will der kann auch.

Antworten

Bei uns hilft die bitte zuhelfen auch nicht, es gab endlos viele ruhige so auch streit Gespräche über dieses ganze Thema. Mein Mann geht 6 Tage die Woche Arbeiten, ich bin Hausfrau und wir haben 2 Kinder.
Er kümmert sich nicht um seine Kinder und die kleinste lehnt ihn schon teilweise ab durch seine Ego Schleife die er seit längerer Zeit fährt. Ich habe ihm zwecks der Kinder immer den Rücken gestärkt, versucht zu vermitteln das er sich mehr Zeit nehmen sollte. Im Haushalt verlange ich Kleinigkeiten die dann für ihn schon zum Problem werden oder nur halb gemacht werden.
Es bleibt alles an mir hängen, denn er ist ja immerhin derjenige der das Geld nachhause bringt, und er ist zu geschafft. Sein Pc ist der regelmäßige Fluchtort für ihn, es gibt abends kein anderes Programm mehr als den Tv oder Pc.
Ich bin bereits dabei zu resignieren und kann kaum Nähe zulassen, und stehe unter Spannung. Traurig aber wahr..

Antworten

    Liebe Nati, danke, dass du deine Gefühle so offen mit uns teilst. Eine schwere Situation, in der du da steckst! Ich kenne das Gefühl. Du schreibst, du stärkst ihm den Rücken. Vielleicht hast du das zu viel getan? Vielleicht ist ihm dadurch nicht klar, wie unglaublich ernst dir deine verzweifelte Lage ist! Mit “um Hilfe bitten” meine ich nicht, ihm kleine Aufgaben im Haushalt zu geben, sondern ihm unmißverständlich klar zu machen, dass es ohne ihn nicht geht. Denk daran: gebraucht werden ist ein Grundbedürfnis jedes Menschen! Wichtig ist, wirklich zu ihm durchzudringen und kein Beigeräusch neben Computer und Fernsehen zu sein, dass an ihm herum nörgelt, daran sind unsere Männer leider zu sehr gewöhnt. Es muss richtig knallen, damit sie es hören! Ich drücke dir die Daumen und wenn du gerne mehr Unterstützung haben willst, dann melde dich einfach bei mir!

    Antworten

Hallo,
Bei diesem tollen Text denke ich mir die ganze Zeit nur eins! Ich habe KEINE Kraft mehr, ich habe einfach keine Kraft mehr meinem Mann auch noch den Rücken zu stärken, ihn verstehen zu wollen, ihm zu zeigen wie das alles funktioniert und dabei noch nett und lieb klingen.
Ich stecke in einer Zwickmühle, da mein Mann nicht einmal mehr auf mich eingeht, mir nicht mehr zuhört und nur grob mit mir spricht, habe ich eine Art Ignoranz entwickelt um mich selber zu schützen, mir tut es weh ständig missverstanden zu werden und abgelehnt zu werden.
Wie soll ich da denn bitte noch, so schön und einfach es sich auch anhört, so zu ihm sein wie du es oben beschrieben hast.
Ich verstehe nicht wieso wir Frauen so viel leid und Last auf uns nehmen müssen, uns sorgen, nicht nur um die Kinder( denn das mache ich wirklich vom Herzen gern!) Nein auch noch um die Männer, damit wir auch nur ein bisschen Verständnis und liebe zurück bekommen? Es ist einfach nicht fair!
Ich weiß das sind teils fragen die sich jeder stellt aber, wieso müssen wir um Anerkennung kämpfen und um Zuneigung, Respekt und liebe?

Natürlich sind das zum Teil fragen die nicht zu beantworten sind allerdings, weiß ich auch nicht mehr weiter.
Und wollte das mal loswerden. Danke

Antworten

    Hallo!
    Ich fürchte, ich muss diesen Text noch einmal überarbeiten. Es kommt offensichtlich nicht genügend klar heraus, dass es nicht um freundlich und geduldig geht – sondern nur um ein Verständnis, dass dir selbst helfen kann. Freundlich und Geduldig erreichst du aber nichts bei deinem Mann. Er muss deine Verzweiflung wirklich spüren und dein Gefühl, nicht mehr freundlich sein zu wollen, ist genau richtig. Es geht darum, nicht mehr der Nörgelton im Hintergrund zu sein, sondern wirklich stark und kraftvoll für dich und dein Sehnen einzustehen, dass du endlich, endlich einen erwachsenen Partner brauchst, der dir beisteht und keinen berufsjugendlichen Babysitter, der meistens nicht mithilft. Deshalb steht in dem einen Abschnitt, dass es nicht ohne Konflikt gehen wird. Deinem Mann klar zu machen, dass du ihn brauchst, ist kein freundliches Flehen, sondern eine klare und sehr starke Aussage. Ich wünsche Dir viel Kraft und Mut, deine Susanne

    Antworten
    Kirschblüte
    1. Juli 2019 18:19

    Du sprichst mir aus der Seele Nastija, ich kenne das alles nur zu gut. Wie oft hab ich mir schon gedacht wie unfair das alles ist und das wir Frauen uns ständig abrackern können und die Herren können sich einfach schleichen wenn sie wollen und es scheint sie ja nicht mal zu stören. Frauen sollen Arbeiten, auf Kinder aufpassen, Haushalt machen, am besten das alles zur gleichen Zeit. Männer gehen arbeiten, Punkt. Und gerade von Männern hört man meistens, wie arm sie doch sind, weil sie das Geld nachhause bringen sollen und die Frau dann nicht so um ihn kümmert wie er es will. Was sollen wir Frauen denn noch machen? Ich müsste mich schon 4 teilen. Und immer diese Leier, du passt ja mehr aufs Kind auf als auf mich. Ich glaube nicht, dass ich auf einen Erwachsenen Mann aufpassen und betüteln muss.

    Antworten

Ich hätte nie gedacht eine Antwort zu bekommen, geschweige das hier noch andere mitwirken. Wow. Vielen Dank für die Antwort.

Ihr sprecht mir so sehr aus der Seele Wahnsinn und ich dachte nur ich mache mir über so etwas Gedanken. 🙄

Antworten

    Hi Nati
    Es gibt sehr viele Frauen, die insgeheim diese Themen wälzen.. und dieses Problem haben. Und ich glaube sogar, es sind die meisten.
    Ich habe den Text noch einmal überarbeitet, weil ich das Gefühl hatte, er war nicht so hilfreich, wie ich es haben wollte. Ich hoffe, dass er es jetzt ist und wünsche euch allen viel Kraft und Durchhaltevermögen für ihre Beziehung

    Antworten

Hi,
meiner Tochter mit Freund und gemeinsamer 6-monatiger Tochter geht es auch so.
Ihr Freund fährt jetzt sogar ohne sie und die Tochter 2 Wochen alleine nach Thailand und Vietnam.
Meine Tochter hat es abgelehnt in Urlaub zu gehen, da das Kind sehr schwierig ist. Sie krabbelt schon und entwickelt sich mehr als prächtig schläft aber nachts nur 4-5 Std. und 2 mal ca. 30 Min tagsüber. Beginnt
jetzt mit Breinahrung und wird noch hauptsächlich gestillt, da sie kaum anderes will.
Es ist ein High-need-Kind welches sehr süß aber sehr anstrenged ist schon laufen will an der Hand aber aufgrund
des Alters noch nicht kann.
Der Vater presentiert sich sehr gerne als toller Vater auf Bildern (1 mal wickeln, 1 mal spielen, mal mit Kinderwagen ausfahren usw.) alles 1-malig für Fotos und das wird dann natürlich gepostet sodass der Eindruck
entsteht er wäre ein super Vater.
Wenn das Kind morgens um ca. 5 Uhr schreit bittet er die beiden doch rauszugehen, dass er weiterschlafen kann
anstatt selbst rauszugehen und auf der Couch weiterzuschlafen. Das Kind schläft nur an der Brust ein wenn es überhaupt schläft. Also wäre es doch einfacher für den Freund alleine auf der Couch weiterzuschlafen als Frau mit
Kind.
Er will immer Menschen um sich haben, feiern oder etwas unternehmen was in der Form wie er es sich vorstellt mit
Baby so nicht möglich ist.
Er ist Stolz auf seine Tochter hat aber andererseits noch nichts für sie angeschafft nicht mal ein Spielzeug für sie gekauft. Wenn meine Tochter oder ich nicht dafür sorgen würden hätte sie einfach nichts.
Wenn meine Tochter und er weggehen hät er höchsten 10 Euro dabei und hofft eingeladen zu werden obwohl sie
nur Mutterschaftsgeld bekommt und er volles Gehalt hat.
Er macht eine Weiterbildung nach der anderen aber nur für sich nicht für den gemeinsamen Haushalt.

Ich glaube nicht das da noch ein Funke Hoffnung besteht.

Ich riet ihr wenn er im Urlaub ist zieh aus!
Was meint ihr dazu?

Antworten

    Bin ganz deiner Meinung. Wenn er im Urlaub ist, dann ausziehen. Meiner will mich jetzt auch aus der Wohnung und ich such mir jetzt eine andere Wohnung, was leider sich als ziemlich schwer entpuppt. Er will einfach mehr Freizeit und Party, in Bars gehen und Alkohol. So kannte ich ihn vorher nicht, ich bin eigentlich ziemlich geschockt wie er sich entwickelt hat. Dieses Wochenende ist er auch mal wieder auf ner Party und hab heute schon die Nachricht bekommen, dass das eines der besten Tage seines Leben ist und nicht mal die Geburt seiner Tochter so toll war wie der Tag. Na super… Aber da gehts mal wieder um mich, aber ich muss mir das auch mal von der Seele schreiben. Was glauben die Männer eigentlich wer sie sind? Bekommen nie die Arschbacken hoch, immer nur am motzen und nichts weiterbringen. Alle sinds Stolz drauf ein Kind zu haben, aber sich darum kümmern? Nö, dafür hat man ja Frauen. Echt, geht mir schon so am A****, ist aber schön zu lesen, dass ich nicht die einzige bin, die darunter leidet!

    Antworten

      Moin zusammen!
      Ich staune, weil ich dachte, ich sei die Einzige mit so einem Mann…
      Ich habe gerade eine 23jährige Beziehung /Ehe mit so einem Egomanen hinter mir. Wir haben eine 12jährige Tochter, um die ich mich seit ihrer Geburt allein kümmer, da mein Ehemann immer viele Wehwehchen hat und viel Zeit für sich braucht, sprich so ca. 16 Stunden täglich für Onlinespiele. Ich habe jahrelang allein die Erziehung unseres Kindes (,, Ich habe aufgegeben, weil wir nicht an einem Strang ziehen. “), den Haushalt und das Geldverdienen (32 Stunden pro Woche) übernommen, bis mein Mann mir im Streit gesagt hat, er wolle sich eine neue Familie suchen. Ich habe mir 2 Wochen später ein Haus gekauft und meine Kleine und ich sind vor Kurzem umgezogen und es geht uns so gut wie nie zuvor. Meine Tochter hat ihre leicht schnippische, respektlos Art (hatte ich auf die Pubertät geschoben…) komplett abgelegt und ist förmlich aufgeblüht. Sie bedankt sich ständig bei mir für alles und sagt, sie vermisse ihren Vater überhaupt nicht, da er vorher auch nur in seinem Zimmer war. Sie denke nicht mal an ihn. Ich selbst fühle mich trotz Arbeit und so wie im Dauerurlaub. Ich war so dumm, zu bleiben. Das größte Geschenk meines Mannes war, uns zu verlassen. Er kümmert sich nach wie vor null um unsere Tochter, aber die vermisst nichts, traurig, aber wahr. Meine Freunde, Familie und Bekannte
      sind alle sehr verständnisvoll bzw. erzählen nun plötzlich von ähnlichen Problemen. Die Welt ist plötzlich bunt und freundlich! Ich hätte selbst vor Jahren den Schlußstrich ziehen müssen, aber falsche Loyalität und der Wunsch nach einem ,,normalen “Familienleben haben mich bleiben lassen. Mein Mann hat mich jahrelang angeschrien und mich gedemütigt und hat meine gesamte Energie ausgesaugt wie ein Vampir. Es gab nur Kritik, nie Lob von der,, Made im Speck”.
      Also, es hat sich gelohnt, einen A-tritt bekommen zu haben und der Umzug und so waren extrem anstrengend, aber ich habe gelernt, dass Frau alles (!) allein schaffen kann, vorallem wenn es sowieso nie Unterstützung gab.
      Traut Euch mehr als ich und geht mit hoch erhobenem Haupt. Und gerne auch früher als ich…
      Viel Glück!
      P. S. : Es wird nicht einfacher, nur extremer, Menschen ändern sich nicht, leider.
      Gruß, Sanni

      Antworten

        Liebe Sanni
        eine spannende und offene Sichtweise, vielen Dank dafür. Ich bin mir sicher, dass du absolut Recht hast, dass wir Frauen mit hoch erhobenem Haupt leben sollten! Aber ich kann auch umgekehrt berichten, dass dies auch MIT einem Mann möglich ist. Wichtig ist aber, einen Weg zu finden, wie die Beziehung “in Bewegung” bleibt.. wenn sie einmal in festen Rollen steckt und die sind gewaltvoll, dann ist es sicher eine Erleichterung, wenn sie endet, wie du es berichtest!
        Ich hoffe, euch beiden geht es weiterhin so gut, wie du es beschreibst! Und das glaube ich fest, denn jetzt hast du dein Leben ja selbst in die Hand genommen.
        ganz liebe Grüße
        Susanne Bregenzer

        Antworten
        Melanie Matthes
        16. Oktober 2019 14:03

        Hallo ich habs mir 1 Jahr angeschaut so ein Verhalten von meinem Freund . Hab mich getrennt. Obwohl wir erst ein 2 Monate altes Baby haben. Aber ich bin nun 4 Wochen alleine. Und mein Wohnung ist endlich wieder sauber. Und er ging nicht arbeiten und lag immer auf meiner Couch quer so das niemand Platz hatte. Uns er war immer unterwegs kam nur zum Duschen und essen. Von meinem Geld..
        Habe ein Kind aus vergangener Beziehung das er nie so richtig mochte. Er machte immer die Tür zu wenn es spielte. Oder in der Badewanne saß. Und schmiss sein Spielzeug rum. Zum Schluss stieg er vor Wut aus dem Auto aus weil das Baby äh gemacht hatte und mein Kind Hunger hatte. Da bin ich losgefahren und habe die Beziehung beendet. Dann rasierte er sich seinen Kopf. Und da war für mich sowieso aus. Für so ein Psycho hsb och keine Zeit. Und dafür bin ich mir zu schade. Also trennt euch sonst endet es vielleicht auch mal böse. Lg Mutti

        Antworten

Danke für den Beitrag. Mein Mann ist faul. Aber das Verrückte daran ist, er gibt mir die Schuld wenn ich Abends erschöpft einschlafe oder manchmal nervlig zusammenbreche. Mein größter Wunsch war neben meinen zwei Kindern ein Hund. Ich genieße jeden Spaziergang mit ihm. Dafür werden auch mal nicht die Fenster geputzt oder das Bad. Und seine Aussage dazu, ich würde zu nix mehr kommen, da ich nur mit dem Hund unterwegs bin. Aber er sieht nicht, dass diese Spaziergänge mir viel geben. Und meine Kids kommen oft mit Leidenschaft mit. Er gibt dem Hund die Schuld, dass ich so fertig bin.
Ich sehe es aber nicht ein, einem erwachsenen Mann zu sagen, wann er das Bad zu putzen hat oder den Müll runterbringen soll, die Schuhe auszuziehen hat und mal Wäsche zusammenlegen könnte.
Oft schreien wir uns deswegen an, was in ein langes anschweigen übergeht. Danach ist alles wie zuvor. Nix ändert sich. Was soll ich nur tun… Manchmal wünsche ich mir, das er geht, dann hätte ich weniger Wäsche und dreckiges Geschirr.

Antworten

Ehrlich gesagt wäre ich NIE auf die Idee gekommen so einen Trottel zu heiraten,ist mir schleierhaft wie man mit so einem Mann ein Kind bekommen kann,die verwandelt sich doch nicht über Nacht.
Und von einem erwachsenen Mann erwarte ich Verstand,den durchaus sehr viele Männer haben.
So unfähige Spielchen würde ich ganz sicher nicht spielen,
Und NEIN so geht es nicht vielen Frauen so,so geht es nur Menschen die sich eine Putzfrau oder einen Arbeitsesel suchen…..
In meiner Welt können Männer denken.
Ganz ehrlich,selten so einen SORRYYYYY dummen Text gelesen um seine eigene Unfähigkeit zu erklären…

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